Страницы: 1 2 3 След.
Компьютерные анекдоты, :))
 
Если бы колбаса продавалась так же как программное
обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было
бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного
продукта с организмом и не несет никаких последствий
за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое
этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не
станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт
свободен от ошибок (например, от примесей цианистого
калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя
не может превысить стоимость колбасы;
8 ) разрывая обертку, покупатель принимает условия
данного соглашения.

----------------------------------------------

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

--------------------------------------------------

Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

---------------------------------------------------

Лежат в корзине три проги и разговаривают. Первая второй:
-Тебя за что в корзину отправили?
-За то, что я не под Windows. А тебя?
-За то, что я под Windows.
Оба третьей:
-А тебя?
-А я и есть Windows.

------------------

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

-------------------

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?


А Вы какие знаете? :D
Изменено: Никита Соколов - 01.03.2009 09:31:01
 
Старо, но тем не менее:
Цитата

Жена уехала погостить к родителям на месяц. Рулеззз наконец-то ничего не
отвлекает от компа!!! Столько накопилось неюзанного и гамей, и прог и чего-то
там еще!
Поставил фаллоут 2, давно хотел пройти его заново. К вечеру появилось какое-то
непонятное ощущение. Подвигал кресло, моник, переставил поудобнее клаву.
Чувство не исчезло.
На работе не смог подключится к Междунету, пришлось работать. Начал админить
сетку, нашел какой-то странный аккаунт- логин: cnfhsq, пысворд: [hty.
Разрешения только на папку Nul. Принадлежит директору. Спросил кто это делал,
сказали Ты. Долго пытался вспомнить что за админ у нас с таким ником. Позвонила
какая-то тетка сказала, что ей срочно требуется форматирование, а то комп мол
слишком медленно работает. Объяснил, как набрать format c:. Через час эта тетка
позвонила опять и сказала (если выкинуть все остальное), что Вынь не грузится.
Объяснялись долго. Оказалось, что ей посоветовали провести дефрагментацию, но
она из всего этого длинного слова запомнила только букву Ф. Ну а на Ф у меня
только одна команда. Пришлось переустанавливать систему. Заодно задал полную
проверку диска каждый час рекомендую как вернейшее средство от шибкоумия.
Весь день не оставляло возникшее вчера чувство. Кажется с компами оно не
связано.
Вечером, с трудом выбираясь из нирваны, дебаггера и сигаретного дыма
обнаружил, что догрызаю уже пятый карандаш. Мелькнуло озарение: странное
чувство это голод!!! Надо поесть.
Вспомнил, что вчера хотел поесть. Как ни странно, еды на столе не нашел. Через
час поисков обнаружил на столе хлебную корку странного зеленовато-белого цвета.
Решил, что неверно настроен цветовой баланс. Быстро вспомнил, где находится
туалет.
Чувство голода все сильнее. Залез на чат, спросил, откуда берется еда. Все
говорили, что со стола, и очень удивлялись, что ее там нет. БлакСкорп
предположил, что имеет место конфликт девайса. Полез в свойства, устройства
Еда не обнаружил, попытался обновить систему, слазил даже на ВинАпдейт.
Результат нулевой. Ну, Винда, она Винда и есть. Залез в Линух. Там тоже ничего
похожего нет. Странно, я Линух как-то всегда уважал. Попробовал съесть мышь.
Невкусно. Зато дорогу к туалету выучил хорошо.
На работе один из практикантов сказал, что еду готовят на кухне. Искал кухню.
На столе девайсов с таким названием нет. Возникла мысль надо написать
прогу-поисковик. Вспомнил, практикант говорил, что кухня это комната. Загрузил
энциклопедию Кирилла и Мефодия, нашел определение слова "комната". Сел за
прогу. Кодил. Алгоритм проги слепил быстро, взял за основу пузырьковый метод
сортировки. Долго писал интерфейс и ставил копирайты. Пришлось воткнуть пару
заплаток на ассме для защиты от дурака. Теперь нужны параметры кухни.
В Фаллоуте украл у ребенка копеечку. Он это заметил, пришлось положить весь
город. Жалко. Однако цель собрать все деньги в игре превыше.
Секретарша директора пригласила на ужин. Уточнил у практиканта, что ужин это
еда вечером. Видимо, по мне уже заметно, что хочу кушать. На приглашение
согласился.
Еле нашел дом секретарши. Пришлось ломать сервак ГАИ, чтобы утянуть карту
города. Ужин прошел так себе, даже пива не было, а только коньяк. Увидел
интересную миди-приставку, называется пианино. Странная, моника нет, куча
немаркированных клавиш, причем есть черные и есть белые, зато шифт и альт ногой
нажимаются. Оригинально. Секретарша зачем-то разделась, хотя не жарко.
Компьютера у нее нет. Ушел домой.
Дома пошел принимать душ. Нашел шампунь. В инструкции написано налить на
голову, намылить, смыть, повторить. Израсходовал всю баночку, пока не понял,
что алгоритм кривой. Сколько раз говорили людям, не увлекайтесь безусловными
переходами, так нет! Бейсики, блин!
Выяснил, что кухня имеет следующие параметры холодильник, плита, сковородка.
Пришлось переписывать прогу, поскольку параметры явно имеют разные типы. Заодно
нашел еще несколько вариантов комнат с другими параметрами. Завтра первый
прогон.
Секретарша как-то странно на меня смотрит. Говорит, что я вчера совал в шкаф
ботинки, пинал дверцу и пытался засунуть в замочную скважину дискету с
драйверами. Кричал, что этот маздай опять дейвайс не видит. Правильно, я же
коньяк пил, а не пиво. А пил его как пиво .
Запустил прогу. По результату выходит, что кухня это комната, которую я
всегда считал кабинетом жены, поскольку она проводила там больше всего времени.
Баг, или неверные исходные? Бага нет, кухня найдена верно, так как практикант сказал, что на кухне должны
быть краны с водой. Правда в туалете краны тоже есть, но я уверен, что туалет
это туалет. Теперь надо узнать, как готовить еду. Из Инета утянул большой текст о еде кулинарные рецепты. На 500 страниц.
Читать не охота, да и слов слишком много непонятных. Решил связаться с женой.
Благо координаты она оставила. Правда, такого мыла - числового, да еще без @
раньше не встречал. Может это аська? Кинул мессагу на аську. Ответил чел, сказал, что он не моя жена, и что он
вообще не жена, а муж, и что он вообще живет в другой стране. Странно
Практикант на работе сказал что, по всей видимости, жена оставила номер
телефона. Причем не провайдера, а ее собственный. Вечером попробую позвонить.
По просьбе отдела снабжения написал в Екселе файлик для подсчета затрат на
изделие. Зашел в компьютерный салон, купил Войсмодем, и гарнитуру. До полуночи
настраивал. Позвонил жене. Ура, дозвонился!!! Она объяснила, как приготовить
кофе налить в чайник воды, поставить чайник на плиту, зажечь огонь, дождаться
начала кипения воды, выключить чайник, {skip}. Попытался реализовать алгоритм.
Долго искал на плите Ентер. Пришлось звонить еще раз.
Утром решил еще раз сделать кофе. Алгоритм не сработал, поскольку в чайнике уже
была вода. Долго думал, затем вылил из чайника воду, чем свел проблему к уже
решенной. Сделал кофе. Странные ассоциации при слове чайник.
Пришли из отдела снабжения, сказали, что Ехел выдает месячный расход рабочих
варежек на одного человека в количестве 0, 1(5). Сказал, что это не баг, а
незадокументированные возможности. Долго объяснял, что такое баг, потом, что
такое глюк, потом, что такое ламер. В результате пришлось ввести округление.
Теперь расход равен 0, 15. Снабженцы ищут ножницы.
Вечером позвонила жена, рассказала, как готовить яичницу. Долго искал
холодильник.
В фаллоуте попал в толпу очень злых кентавров. Раскинул мозгами, залоадился,
поломал гаму на жизнь, разнес кентавров по всей карте. Все-таки я крут. Вечером
чатался, рассказал о своих наработках про еду. Алл запросили прогу. Кинул на
сайт. Чувствуется, что авторитет поднялся. Как говорил один хороший знакомый,
не Бог конечно, но, по крайней мере, его зам по вычислительной технике.
Разобрался с датами (00).
Опять пришли снабженцы, сообщили, что рабочие отказываются пользоваться 0, 15
варежки, согласны только на целые. Округлил до целых, получилось 0. Где глюк?
Позвонила жена. Попросила убраться в доме. Выкинул в форточку пепельницу,
потом понял, что можно было ограничиться только окурками. Завтра куплю новую.
Пока тушу окурки об СД. Интересно будет его потом прочитать
Пропатчил прогу для снабженцев округлил вверх. Получилась 1 варежка.
Снабженцы довольны, рабочие тоже, не довольна бухгалтерия, говорит перерасход.
Буду думать дальше. Среди рабочего дня практикант поинтересовался, чего это я
так гружусь. Я объяснил, что хочу курить. Он достал пачку, угостил меня. Теперь
думаю, почему не смог взять сигареты мышкой? Полез в Хелп, но ничего не нашел.
Пришел юзверь, сказал, что у него проблема мышь достигла края коврика, а
курсор края экрана не достиг. Посоветовал ему поднять мышь и передвинуть
коврик, только предварительно сделать резервную копию данных. Где-то через час,
он позвонил, сказал, что сработало. Жаль, у меня еще несколько идей было.
К проге снабженцев подошел с другой стороны. Раз одному рабочему 0, 1(5) варежки
не нравиться, а бухгалтерии не нравиться 1 варежка рабочему, значит надо
выдавать 1 варежку на необходимое количество рабочих. По быстрому накодил в
паскале прогу, получилось, что одна варежка положена 6, (428571) рабочим.
Снабженцы ищут бензопилу для создания 0, (428571) рабочего. Надеюсь, теперь они
от меня отстанут.
В фаллоуте почему-то отрицательная карма. Начал заново, пробую пройти без
убийств. Играть стало труднее, муравьи почему-то на базар не разводятся.
Пришел шеф, пожаловался, что психотерапевт для психологической разрядки
предложил вечерами убивать одного - двух монстров из Кваки. Однако монстры чаще
убивают его, что не очень хорошо расслабляет. Я посоветовал воспользоваться
мышкой. Шеф обозвал меня садистом и сказал, что хоть он мышей и не любит, но
убивать их ради разгрузки не будет. Пообещал нажаловаться в ГринПис. Странный
какой-то. На всякий я убрал хвостатого в ящик стола. Теперь работаю на
клавиатурных ключах.
Рабочие приложили одного из снабженцев фейсом об тейбл, когда он заикнулся о
6, (428571). Опять ошибка? Полез в чат. Турик посоветовал делить варежку не на
рабочих, а на изделие. Теперь возмущается ОТК, а снабженцы ищут ножницы по
металлу. Да что я вам, студент, что ли? Может вам еще алгоритм на бумаге
нарисовать, а затем с него прогу писать?
Научился делать бутерброды. Правда, привкус какой-то странный. Похоже, обертку
надо с колбасы снимать.
Пришла юзверица, сказала, что принтер не печатает. Три раза уже ей объяснял,
что принтер надо предварительно включать. Достала. Сказал, что надо заправить
картридж, объяснил как. Судя по шуму, сейчас как раз заканчивают отмывать
комнату от тонера. Я посоветовал использовать горячую воду (очень горячую,
прямо кипяток). Нехорошо, конечно, но достали уже.
С практикантом побегали в Дюка (люблю эту старую добрую гаму). Теперь на любой
скрип двери судорожно жму мауслефтбаттон.
Ехали с приятелем в переполненном автобусе. Он пожаловался, что вчера приволок
домой новую маму, все ночь с ней протрахался, а наутро она сдохла, сейчас
собирается продать мозги, и купить новую. Я рассказал, как вчера лечил повисший
писюк. Реально так повисший, тремя пальцами не поднять. Доктор сказал, что
вирусов вроде нет. Хотя доктор старый, мог и не найти. Друг посоветовал
открутить все лишнее и попробовать так, поскольку может быть конфликт. В
автобусе почему-то стало очень просторно. Какая-то бабуля сочувственно сказала,
что мол такой молодой, а потенции нет. При чем тут потенциал? У меня на аппарат
давно всякие девайсы измерительные накручены, которые говорят что с напряжением
все в норме. Бабуля ответила, что напряжение может и есть, а вот стоять, сам же
говоришь, не стоит. Я ей стал объяснять, мол то как стоит ось от напряжения
совсем не зависит, но по глазам вижу коннекта нет.
Вечером рылся в почтовом ящике. Какой-то чел спрашивал, что такое жена. Сел за
Хелп. Заодно начал делать v2 проги. Хочу добиться автоопределения любой комнаты
по одному параметру. Мылили из какой-то программерской конторы, просили
разрешения перенести прогу на Palm. Почему бы и нет?
Автосекретарь утром сообщил, что до приезда жены осталась неделя. Вывел список
необходимых задач побриться, убраться на рабочем месте, покормить кота. Блин,
у меня же кот есть. А где он?
Нашел решение задачи для снабженцев. Надо ввести рандом. Начал кодить. После
двести шестьдесят пятого запуска результат совпал с требуемым и удовлетворил
условиям. Сделал скриншоты, пошел показывать шефу. Он поинтересовался, почему в
разные дни требуется разное количество варежек. Пришлось сослаться на солнечную
активность и биоритмы. Шеф сказал, что он конечно не консерватор, и даже как
комп на три пальца послать знает, однако, как ему кажется, здесь я уж слишком
новаторские идеи предложил. Может еще и диаметр продольного сечения ауры
включить в подсчет?.. А что мысль хорошая.
На мыло отдела пришел ответ с пивзавода. Сообщили, что выделенки они не
предоставляют, тем более со скоростью 3 килолитра в час. Жалко.
Коллега-админ рассказал, как вчера прикола ради поводил оптической мышкой по
зеркалу, а Винда запросила дрова на обнаруженное устройство.
Поехал на компьютерные тучи, хотел продать старые компахи. Попросил знакомого
постеречь три СД, пока хожу за сигаретами. Вернулся обратно, он весь белый.
Чего спрашиваю. Он говорит, вроде никуда не уходил, а СД одной нет. Считаем:
ноль, одна, две... А было три. Точно одной нет. Часа два искали, так и не нашли.
И главное не помню, какая именно пропала.
Вечером прихожу домой, сажусь за комп, а на столе еда. ЕДА? ЕДА!
ЖЕНА!!!...ВЕРНУЛАСЬ!!!...УРА!!!
 
Еще один старый рассказ:
[quote]
Рулез!.. или любовь Фидошника...
Автор: Михаил Филатов

Она уже собиралась нажать на кнопку, когда увидела у дверей лифта молодого человека, в поношенной кожаной куртке и рваных джинсах. На спине у него висел старый рюкзак, с прицепленными к молнии дискетами, и вышитой надписью "Rulez".
- Вы едете? - спросила она, оценивая взглядом незнакомца.
- Чего? А, да... конечно. - ответил парень и зашел в лифт.
- Вам какой?
- Шестой. Кажется... - он вытащил маленький клочок бумажки, - Ага, точно.
Девушка нажала кнопку и лифт медленно потянулся вверх. Парень прислонился к стенке лифта и стал смотреть в одну точку, думая о чем-то глобальном, переодически морща нос и щуря глаза. Она поправила юбку, и посмотрела на него. Ноль реакции. Его красные глаза даже не двигались. Было такое ощущение, что на нем нажали паузу или он просто завис, как зависает двушка, если на нее попробовать поставить Windows'95.
- Бедняжка... - подумала она, - Наверное он работает по ночам, и очень сильно устает. А может он... того? - в ее голове мелькнула страшная мысль. Люда была не из тех людей, что смотрят на мир сквозь пальцы. Она была очень впечатлительной девушкой и верила практически всему, что показывают по телевизору.
- Парень, ты что, наркоман? - спросила она, удивляясь своей наглости.
- Чего? - он посмотрел в ее сторону, широко раскрыв глаза.
- Ну... ты наркоман? Я еще никогда не видела наркоманов в живую...
- Гы - он широко улыбнулся, оскалив желтые зубы, - Не... Я не наркоман.
Впрочем, желтых зубов она тоже никогда не видела в живую, но об этом она подумать не успела, так как что-то щелкнуло и лифт остановился.
- Ой... - сказала она расстроенным голосом и посмотрела на дверь лифта. - Мы кажется застряли.
- Нажми Ресет, - спокойно ответил парень, продолжая глядеть в одну точку.
- Что нажать?
- Ну там, кнопка такая... - он увидел ее удивленные глаза и остановился. - А, ладно, забудь! "Вызов" нажми.
После 3 минут ожидания, и тыканья пальцем в кнопку "Вызов", в динамике послышалось шуршание.
- Чего!? - спросила какая-то бабка.
- У нас тут... Мы тут застряли! - ответила Люда.
- Вы уверенны, что "Вы тут застряли"?
- Вы уверены? На другой этаж пробовали нажимать?
- Да! Ничего не помогает. - девушка шмыгнула носом.
- Дом какой?
- Семнадцать...
- Подъезд?
- Первый.
- Ждите, сейчас придет мастер. - шуршание прекратилось.
- Ага, щаз-з... - ухмыльнулся парень и сел на корточки.
- А что, может не прийти? - испугалась девушка.
Она сжала в руках сумочку и прислонилась к двери лифта.
- Придет. Но не щас... - многообещающе ответил парень.
- А когда? - не унималась Люда, - У меня мама будет волноваться!
- А я знаю!?
- Нет... наверно. - сказала она и тоже села на корточки.
Она неплохо сохранилась в свои 19 лет. Очень стройная фигура, длинные светлые волосы, миленькое личико, не слишком тонкие губы, прямой нос и очень вырази- тельные серые глаза. Это довольно редкий вид глаз. Я бы даже сказал, практически вымирающий. Когда смотришь в такие глаза, то все, что тебя окружает, пропадает... И ты начинаешь тонуть в этих глазах, ныряешь в них, и не хочешь уже смотреть ни на что. От них просто невозможно увести взгляд. Они притягивают к себе, они обманывают тебя, они заколдовывают и завораживают... На парня это не действовало. Он все также сидел, продолжая смотреть в одну точку. Девушка, в свою очередь, смотрела на парня. Ничего особенного: черные растрепанные волосы, красные глаза, двухдневная щетина. Весь грязный, рваный.
- Я Люда, а как тебя зовут? - спросила она, решив, что надо как-то скоротать время. Это было не в ее правилах, разговаривать с незнакомцами, но сейчас была другая ситуация. И вообще, этот парень, казалось, ничего плохого против нее не замышлял.
- Друзья зовут меня Крейзи Доуп. Можно просто, Крейзи. - сказал парень, повернувшись в ее сторону.
[Crazy Dope. Dope - наркотик, марихуана... Примечание автора]
- Крейзи, значит сумасшедший? - спросила Люда.
Теперь она была практически уверенна, что перед ней сидит псих. Не буйный. Впрочем, психов она тоже никогда не видела...
- Ну, типа того. - ответил парень слегка грустным голосом.
- А! Я поняла, это прозвище, да? - Люда улыбнулась.
- Нет! Это АКА. - загробным голосом ответил Крейзи.
- А... - кивнула головой девушка, совершенно ничего не понимая. - А по паспорту ты тоже Крейзи?
- Гы - он снова показал свои желтые зубы, - Ну ты, блин... По паспорту я, - он запнулся, достал из кармана паспорт, посмотрел в него и продолжил, - Дима, но так меня уже практически никто не зовет.
Он пододвинул к себе рюкзак и начал рыться в нем.
- Хочешь пива? - вдруг спросил он, доставая из рюкзака бутылку "Жигулевского".
- Неа... - как-то рассеянно ответила Люда.
- Да бери, у меня еще есть! - он протянул ей открытую бутылку.
- Вообще-то я пиво не очень... - начала было девушка, но поймав удивленный взгляд Крейзи, решила остановиться, - Хотя ладно... Спасибо.
- Да не за что! - сказал парень, открывая вторую бутылку. - У меня еще Трешка есть! - он сделал акцент на слове "Трешка", как будто бы это было нечто очень ценное для него.
Крейзи запрокинул голову, и отпив разом пол бутылки, блаженно улыбнулся. Девушка промолчала. Она сделала глоток, подумав про себя, как люди могут пить такую гадость, но решила не обижать парня и допить эти помои до конца.
- А ты здесь живешь? - спросила она, - Я тебя раньше тут не видела.
- Неа.
- А я тут живу, на девятом этаже. А кто у тебя на шестом?
- Поинт... - вяло ответил парень.
- Чего? - по-моему у этой девушки слишком часто стали расширяться глаза.
- Поинт. - повторил Крейзи и снова запрокинул голову.
- А это кто? Я таких на шестом не знаю... - не унималась Люда.
- Да так, ламер один. Софт ему настроить надо, козел... - сказал Крейзи, и сплюнул в сторону, - завел меня черт знает куда, еще лифт повис... блин! Девушка совершенно ничего не понимала. Перед ней явно сидел самый настоящий шизофреник, с маниакальной внешностью. Она даже немного обрадовалась, решив, что когда она отсюда выйдет, то немедленно все расскажет подругам. Вот им наверно завидно будет. Вдвоем с психом, одни в лифте...
Крейзи отшвырнул пустую бутылку в угол, достал сигарету и закурил. Вы никогда не пробовали курить в застрявшем лифте? И не пробуйте! Крейзи хорошо - он привычный. У него дома, хоть топор вешай. А вот Люда... наверное была похожа на ежика в тумане. Выпитое пиво, сигаретный дым. Состояние близкое к наркотическому опьянению. Она сидела и смотрела на пускаемые парнем колечки дыма. Смотрела, как они поднимались вверх, медленно растворяясь и расплываясь по потолку. Крейзи достал бутылку Балтики, и протянул ее Люде. Та покачала головой и он снова запрокинул голову, опусташая бутылку.
- Чего-то долго его нет. - нарушила молчание Люда, - Может еще раз позвать?
- Не знаю, как хочешь... - сказал Крейзи, наполняя себя пивом.
Опустошив бутылку, он невнятно промычал нечто похожее на "Рулез..." и, швырнув бутылку в угол, закрыл глаза.
Они бы там так и уснули, наверно, если бы не пришел мастер и не вытащил их оттуда. Девушка попращалась с Крейзи, поблагодарила его за приятную компанию, и, пошатываясь, пошла вверх по лестнице на девятый этаж. В голове у нее царил полный хаос. Там, в голове, с бешеной скоростью проносились какие-то козлы, с табличками "Ламер", пьющие пиво и плюющие на пол. Рядом бегали люди в белых халатах, и пытались разогнать "козлов" по палатам. Те яросно отбрыкивались копытами и кричали "Рулез!". Прийдя домой она сразу же завалилась спать.

Парень тем временем звонил в квартиру на шестом этаже.
- Кто там? - послышался голос, и какое-то шуршание за дверью.
- Крейзи... - пробубнил парень, почесывая затылок.
- О! - дверь открылась и на пороге показался парнишка лет 16-ти. - Заходи! Ты чего так долго?! Я уж думал не приедешь.
- Лифт повис... - сказал Крейзи, и бесцеремонно ввалился в квартиру, отталкивая парнишку.
- Кууул... - парнишка закрыл дверь, - Ты раздевайся, проходи.
- За пивом сам пойдешь! Мое ушло на нужды... - сказал Крейзи, снимая куртку.
- А у меня есть! В холодильнике! Два литра "Очаковского"! - парнишка был очень рад, что к нему приехал настоящий "хакер" и постоянно прыгал и крутился вокруг Димы. - Проходи, вон туда! Я сейчас принесу!
Крейзи прошел в комнату и водрузился в уютное кресло, перед компьютером. На столе стоял 15-ти дюймовый монитор "View Sonic" и пентиум 133. Там так же валялись компакты с игрушками... много компактов, но один привлек его внимание больше всего. Надпись на обложке гласила "Золотой диск Хакера". Крейзи закатил глаза и покачал головой. Потом он нажал на кнопку питания и долго наблюдал строки с иероглифами, которые появлялись на экране в момент загрузки, а также сообщения об ошибках. Наконец на экране появилась знакомая картинка с логотипом Windows'95 и чуть позже послышалась противная мелодия...
Виндоус загрузился
Немного пошарив на диске C, Дима достал из рюкзака дискету.
- Что!? Что то не так??? - испуганным голосом спросил парнишка, вбегая в ком- нату с бутылкой пива, - Мама сказала...
- Все в порядке, - оборвал его Дима, - Dos Navigator тебе поставлю.
- А мне Виндоус больше нравится! - сказал испуганный юзер, присаживаясь рядом на диван, и ставя на стол бутылку.
- Валера... - начал было Дима, - Не буду я твой Виндоус трогать. Это так, оболочка одна. Очень удобная.
- А ты ей тоже пользуешься?
- Да.
- Тогда ставь!
Вечно эти юзеры пытаются быть похожими на крутых "хакеров". Выслушав сообщение о том, что на диске C осталось мало места, Дима переписал содержимое дискеты на диск D, и полез в recycle bin.
- Ты корзину давно чистил? - спросил он, нажимая на кнопку "Очистить корзину".
- Ты что!!! - замахал руками испуганный Валера, - Не надо!
- Почему!? - удивился Дима.
- Там у меня самые нужные вещи!!!
- Не понял...
- Ну я туда складываю все что мне нужно. Это у меня самая важная папка!
Крейзи посмортел на серьезное лицо Валеры, потом перевел взгляд на корзину. Потом опять на Валеру, и, наконец, на пиво. Его рука протянулась к бутылке, и, сделав пару глотков, он откинулся в кресле и закатил глаза.

Утро было ужасным. Кто был в такой ситуации, тот поймет. После литра пива, выпитого в лифте, а также двух литров, выпитых на квартире у Валеры, плюс еще литр пива выпитого по пути домой... А теперь прибавьте к этому 40 минут объяснений человеку, что мусорная корзина предназначенна для МУСОРА, а не для "нужных" вещей. Пол часа на исправление глюков и настройку софта. Пятнадцать минут на чистку компа и две минуты на то, что бы похерить Винды... Изрядно покапавшись в куче грязной посуды, и пробежавшись взглядом по пустому холодильнику, Дима наконец вытащил из хлебницы банку с тушенкой. Рядом с мусорным ведром он нашел еще целый пакет с вермишелью. Поставив вермишель на плиту вариться, Дима приготовил себе кофе и пошел читать почту. Запустив GoldEd он уселся в старое кресло и закурил...
Примерно через час он вдруг вспомнил, что собирался позавтракать и метнулся на кухню.
- Твою мать... - приговаривал он, вываливая слипшуюся жижицу, которая раньше была вермишелью на тарелку. - Твою мать...

Дверной косяк. Шишка на лбу. Опухшая морда. Трамвай. Сука-контролерша. Метро.

Подходя к подъезду, он услышал за спиной чей-то крик.
- Дима! Дима... Крейзи! - к нему подбежала Люда. - Привет!
- Хай... - ответил он, вспоминая где он ее мог раньше видеть.
- Ты что тут делаешь? Опять на шестой? - спросила Люда, заходя в подъезд.
Вспомнил. В лифте... наверное.
- Угу. У этого чайника маздай упал. Надо поставить...
Люда нахмурила брови.
- А он что, много весит?
- Да не, мегов сорок. Но на винте может и до ста раздуться.
- Понятно... - сказала Люда, чувствуя что еще чуть-чуть и ее крыша уедет отдыхать на Канарские острова.
Но что-то в этом парне ей нравилось. Обычно все к ней клеились, а этот даже внимания не обращал... "А может он... того?!" пронеслась в ее голове мысль. Когда они поднялись по лестнице на шестой этаж, она все-таки вырвалась наружу, заставив Диму широко улыбнуться и показать свои желтые зубы.
- Дима, ты голубой?
- Ну ты, блин... скажешь тоже.
Впрочем голубых она тоже никогда не видела. Только в кино. Но его неопределенный ответ не успокоил ее, и она решила идти до конца.
- А кто ты тогда? - она была очень наивной, и еще не испорченной жизнью девушкой. Дима немного подумал, и каким-то грустным голосом ответил.
- СисОп...
О таких она еще не слышала. Тем временем ее крыша уже покупала билет на Канарские острова, весело сообщая о том, что билет в один конец, и что больше она не вернется. Попросит политического убежища, и уйдет в подполье.
- А что это?
- Где?
- Что?
- Ты о чем?
- О СисОпе.
- А, это... - Дима подумал и продолжил, - Это образ жизни.
- Никогда о таком не слышала.
- Тебе повезло. - улыбнулся Дима.
- Наверно. - Люда ни как не могла понять, что же ее привлекало в этом сумасшедшем... И тут она решилась на очень отважный шаг.
- Послушай, а что ты делаешь завтра? - спросила она, в очередной раз удивляясь своей наглости и настойчивости.
- А что?
- Может сходим куда-нибудь... Ты хочешь?
- Ну, можно... - задумчиво произнес Дима.
- Отлично! - обрадовалась Люда, - Давай тогда встретимся завтра часа в три.
- Где?
- Ну не знаю... можно тут, или в метро. Как тебе удобней?
- Не знаю, мне все равно.
- Тогда давай в три, на Тургеневской, в центре зала.
- Давай...
- Ну все. Договорились. - сказала Люда и улыбнулась, - Ну, я пойду...
- Ну, пока.
- Пока!
И Люда побежала вверх по лестнице. Дима еще немного постоял, соображая что вообще произошло и куда ему надо завтра ехать, и потом позвонил в дверь.
- Кто там? - спросил Валера.
- Крейзи... - ответил Дима, и ввалился в квартиру. - С тебя пиво...

Не успел Дима вернуться домой, как сразу же зазвонил телефон. Чертыхаясь, и спотыкаясь о разбросанные вещи и детали от компьютеров, он добрался до телефона и снял трубку.
- Алле! Крейзи? Это я, Валера! - протараторил юзер.
- Ну? - спросил Дима, снимая куртку.
- Слушай, а что будет если стереть win.com? - тихо спросил он.
- Винды грохнуться, а зачем тебе?
- Гы, гы, гы... - идиотски захихикал юзер, - А я его уже стер! - не менее идиотским голосом заявил Валера.
Дима тяжело вздохнул, сел в кресло и закатил глаза...

Ночь выдалась ужасной.
Дима спал себе тихо мирно, ему снилось, что он стоит на арене из игры DOOM, рядом с ним, привязанный к стулу, сидит Билл Гейтс. Возле них валяется гора поломанных лицензионных сидюков с Windows'95 и 98. Невдалеке лежит другая гора сидюков, но еще целых. Дима медленно берет оттуда по одному сидюку, и на глазах у Билли ломает его, просверливает, поджигает, откусывает, царапает и кидает это в ноги рыдающему Гейтсу. При этом он смотрит ему прямо в глаза, видит в них страх, боль, ужас, бессилие, и улыбка его растягивается до ушей, выставляя на показ желтые зубы. Но в тот момент, когда сидюки закончились, и почти потерявший сознание Билли обмяк на стуле, и Дима достал гранатомет и навел его на компьютерного магната, раздался отвратительный писк в динамике сообщающий о том, что СисОпа зовут на чат.
Ну естественно весь сон был обломан, и, грязно выругавшись, Дима встал и подошел к компу. Больше всего его интересовала причина, по которой его разбудили... (он посмотрел на часы, "Твою мать...") в половине четвертого утра. В графе причины вызова стояла надпись: ГЛЮКИ !!!

ALT+C - Entering Chat Mode

SysOp: Ну и!?
User : Привет!
SysOp: Че надо?
User : Как дела? Чего не спишь так позно?
SysOp: Ты что, идиот? Я СПАЛ, но ТЫ меня РАЗБУДИЛ!
User : Извини, я не знал. У тебя в объявлениях написано, что если увидите какие-либо глюки, то сообщите об этом СисОпу. Вот я и сообщил.
SysOp: Ну и!? Чего за глюки?
User : Только ты не волнуйся, ничего серьезного. Просто сейчас времени 3:42, а у тебя на ББС написано 3:34 - отстают! Но я думаю, это не страшно.
SysOp: СУКАААААА!!!!!!!!!

ESC. [S] Access Level [TWIT] Hang Up.

Нет, ну такой наглости он еще не ожидал! Охота спать сразу пропала, он уселся в кресло, дрожащими от злости руками прикурил сигарету, и начал вспоминать матушку, которая могла родить на свет такого идиота. Далее он пробежался по всей его родне, вплоть до третьего колена, и, когда запас матерных слов закон- чился, он просто стал смотреть на мигающий монитор, широко растопырив ноздри и жадно всасывая воздух. Когда он немного успокоился, то вспомнил, что в холо- дильнике осталось немного пива... Пиво ждать не стало.
Когда он проснулся днем, без пятнадцати два, у него в голове было только две мысли: "Ламеров надо убивать при рождении!" и "Какого черта? Что я сегодня должен сделать?" Через пол часа он все-таки вспомнил и повторяя уже чисто машинально "Твою мать... твою мать...", начал собираться.

Люда стояла в метро и поглядывала по сторонам. На часах уже было 10 минут четвертого. На ней было одето ее лучшее длинное платье, с небольшим разрезом, и замшевая куртка. Надув губки она переодически посматривала на часы, и ее надежда испарялась с каждой секундой. Когда до конца ее терпения оставалось 2 минуты, из вагона поезда показалась чья-то знакомая голова. Да! Это был он. Взъерошенный, небритый, в рваных джинсах и поношенной черной кожаной куртке. Она подошла к нему.
- Привет.
- Здарова!
- Ты опоздал... - сказала с укором Люда.
- Я в курсе. - равнодушно ответил Дима.
- Ну... Куда пойдем?
- Не знаю! Мне все равно. Пойдем туда, где пиво и чипсы?
- А это где? - удивленно спросила Люда.
- В ларьке.
- А, ну так бы сразу и сказал, что в парк. Там много ларьков.
"Значит - много пива!" подумал Дима и улыбнулся. Девушка приняла улыбку на свой счет. Она даже не дагадывалась о чем подумал Дима.
Они гуляли по парку. Теплый майский день, ничего особенного. Люда все время что-то рассказывала Диме, и пыталась выудить из него хоть что-то, а он пил пиво и жрал чипсы... за ее деньги.
Она рассказывала про то, как живет с мамой; про то, как их бросил отец, когда ей было 4 года; и что она сейчас учится в МГУ, но кем будет, пока не решила. Вобщем, все то, что могут рассказать друг другу едва знакомые люди. Хотя нет. Это Люда хотела с ним познакомиться поближе, узнать, что он за человек, чем занимается... Казалось, Диме было все по фигу, но она старалась не обращать на это внимания и продолжала с ним говорить, говорить, говорить...
Потом они сели на лавочку. Дима достал сигарету и закурил. Противный был запах, но Люда терпела. Он курил сигареты "Ява", из принципа. Они были гораздо дешевле импортных, да и курились намного дольше.
- Как ты можешь курить такую гадость? - спросила она, наблюдая за колечками дыма, и блаженной физиономией Димы.
- Взатяг. - коротко ответил он.
Люда нахмурила брови и запрокинула голову. Небо было очень ясным и чистым, и маленькие, белоснежные облака медленно проплывали куда-то вдаль.
- Люблю смотреть небо. - сказала она после небольшой паузы, - Облака красивые.
- Да, это они умеют... - Дима вдруг вспомнил анекдот про двух програмистов и улыбнулся.
- Но больше всего мне нравится смотреть на звезды... - продолжила Люда, не придавая значения Диминому ответу.
- А че на них смотреть? Я их и днем и ночью вижу. - заявил Дима.
Люда повернулась к ниму, и с легким удивлением спросила:
- Как это днем? Звезды бывают только ночью. - она улыбнулась.
- Неправда. Я скринсейвер могу в любое время запустить! - оскорбился Дима.
- ЧЕГО!? - Люда сделала большие глаза.
[Если он ничего не предпримет, то я сам отведу ее к окулисту... Прим. автора]
- А!? Да нет, нет... ничего. Забудь. - спохватился Дима.
- Все-таки ты какой-то странный!
- Не без этого...
Они сидели и молчали. Каждый думал о своем. Люда смотрела на небо, а Дима думал о том, как прикрутить к т-мылу такую фичу, что бы она вычисляла ламеров и выкидывала их с каким-нибудь Errorlevel 4. Бред, правда?
- Но если хочешь, я тебе как-нибудь покажу. - вдруг сказал он.
- Что покажешь? - спросила Люда, и посмотрела на него.
- Звезды...

Ночь. Тихая ночь где нет гула машин, криков, шума, нет людей. Ночь - это наше время. Ночью выходят из своих пещер СисОпы и начинают жить, жадно поглощая пищу и кофе, стуча по клавиатуре. Их машины оживают вместе с ними и пересылают друг другу почту и файлы. Ночью рождается жизнь, для того, что бы умереть утром. Сетевая жизнь, виртуальная, не настоящая, но слишком красивая, чтобы быть реальной. И мы ныряем в нее, что бы уже никогда не вернуться обратно. Дима лежал на диване и смотрел в окно. На мониторе компьютера было видно, как несчастный юзер пытается скачать файлы, и ему это не удается, так как выбрал он слишком много. Дима достал сигарету и закурил. Он думал о Люде. Не знаю, почему? Просто лежал и думал. Не то, что бы он влюбился, или она ему очень нравилась. Она, конечно, очень милая девушка, умная, наверно. И еще, она ему купила пива. Это несомненно плюс. Нет! Не из плюсомета. Просто раньше ему ни одна девушка не покупала пива и он был очень рад.
Он затушил сигарету и пошел на кухню. Покопавшись в холодильнике, он бросил на стол пакетик с крабовыми палочками и налил себе кофе. По радио тихо звучала песня Виктора Цоя: "Я люблю кухни за то, что они хранят тайны...".
- Да... - сказал Дима, - вот куда подевались мозги, вынутые на прошлой неделе из дохлой мамы, это действительно тайна... - и сделав глоток кофе, жадно впился зубами в пакетик с крабовыми палочками, раздирая пленку.

Люда обещала зайти к нему вечером, после института, и, немного поспав, Дима пошел в магазин за пивом и чипсами. Впрочем, он еще купил макароны и тушенку, так как дома жрать было совершенно нечего.
На улице прохожие от него шарахались, но Дима уже к этому привык и не обращал на них внимания. Как-то раз ему какая-то бабка даже пыталась дать милостыню, но он сказал что принимает только пивом. В милиции его уже знали, и больше не забирали с улицы, думая что он бомж, наркоман, пьяница, маньяк и рецедивист. Он даже подружился с милиционерами, и ездил к ним компы настраивать.
Они почему-то все любили играть в DOOM, и как только у них что-то ломалось, сразу звонили Диме. Он был не против. Ему доставляло удовольствие смотреть на беспомощьных стражей порядка, с надеждой взирающих на Диму, когда он им в сотый раз перестанавливал винды и исправлял вечные глюки. Но когда он им сказал по секрету коды к DOOM'у, они от радости даже предложили выставить к нему охранный патруль, но он отказался, мотивировав это тем, что поинты не поймут. Вы знаете, как все-таки хорошо, что есть компьютеры, СисОпы и чайники. Потому что наши, совковые СисОпы, живут за счет этих самых чайников. В своем районе Диму знали многие. Продавщица в пивном ларьке частенько угощала его пивом, бесплатно, так как у нее была маленькая дочь и компьютер. Она знала, что в случае сношения ее дочки с компьютером, она смело может звать Диму на помощь. Дима с удовольствием ей все всегда чинил. Про пароли он ей ничего не говорил, потому что не хотел лишать себя халявного пива.
Сосед с первого этажа очень любил разбираться во всем сам. Вплоть до разбирания системного блока на части. Но вот со сборкой у него пока не очень получалось. Дима с радостью ему помогал, потому как был уверен на сто процентов, что если, возвращаясь с очередной СисПойки домой, у него не хватит сил подняться на пятый этаж или ему будет в лом, он спокойно сможет позвонить в квартиру соседа в любое время и тот дотащит его до места назначения, аккурат- но положит на кровать и включит комп, если он будет выключен.
Вобщем Диму все очень любили и... некоторые даже сочувствовали, потому что его образ жизни мог выдержать далеко не каждый.

Вечером раздался звонок. Дима как раз в это время варил макароны и, спотыкаясь о мебель, он начал пробираться к двери.
- Кто там? - спросил он.
- Это Люда... - сказала она тихим голосом.
- Заходи. - фыркнул Дима, пропуская ее внутрь.
Бормоча себе под нос что-то вроде "Дверь выполнила недопустимую операцию, и будет закрыта" он захлопнул дверь.
- Раздевайся. Проходи в комнату, я сейчас... - с этими словами он ринулся обратно на кухню, слыша как шипит вода, выливаясь из кастрюли.
Люда прошла в комнату. Ее взору открылась берлога СисОпа - самое сокровенное место из всех существующих на земле. Повсюду валялась одежда, микросхемы, платы, пустые бутылки из под пива. На столе стоял пожелтевший от сигаретного дыма компьютер. Стол, в свою очередь, был завален дискетами, дисками, микро- схемами, окурками и грязной посудой. Кровать была кое-как заправленна. Рядом стоял торшер, сохранившийся, наверное, еще со времен коммунизма.
В общем, маленькая однакомнатная квартира.
- Дима, ты один живешь? - крикнула Люда.
- Дааа!!! - из кухни послышался его голос и звон посуды.
- А где родители?
- А кому они нужны!? - удивился Дима.
Над этим философским вопросом Люда подумать не успела, так как из под груды наваленных микросхем и посуды раздался звонок.
- Телефон возьми! - крикнул Дима, и из кухни опять донесся звон посуды и мелкая ругань.
Люда осторожно разгребла кучу и сняла трубку.
- Дима, - крикнула она, - там какой-то писк и шипение в трубке - наверное у тебя телефон сломался.
Дима ворвался в комнату и выхватил у удивленной девушки телефон.
- Возьми трубку, сволочь!!! - заорал он, краем глаза видя, как Люда попятилась назад и села на кровать. - Трубку возьми, гад! Вот поджди, куплю себе АОН, я тя вычислю, на фиг! На ночь поставлю - будешь знать, зараза, как вне рабочее время звонить!!!
И уже как бы извиняясь перед Людой, добавил:
- Третий день звонит, достал...
- А что это было? - наивным голосом спросила Люда.
- Что?
- Ну, это шипение. Что это?
- Это модем.
- А это кто?
- Не кто, а что. Это такое устройство связи. Долго объяснять. - последовал вялый ответ.
- А... понимаю. - ничего не понимая ответила Люда.
- Ну, я потом как-нибудь объясню. - сжалился Дима, видя удрученный вид девушки, - Пошли на кухню.
- А что будет?
- Пища. - коротко и ясно.

За ужином они много разговаривали. Люда постоянно его расспрашивала. Ей было интерессно узнать что это за человек, как он живет, чем живет, что ест, с кем спит... хм, впрочем последнее ее не интересовало. Пока не интересовало.
- Дима, а сколько тебе лет, если не секрет? - спросила Люда.
- 21.
- А мне в следующем месяце 20 исполнится. Ты учишься?
- Неа. Работаю.
- А где?
- Компы чиню в одной фирме. - сказал он, пережевывая пищу.
- А... Понятно.
- Пиво будешь? - вдруг спросил он.
- Ну... если только чуть-чуть. - неуверенно ответила Люда.
На что Дима ухмыльнулся и поставил на стол 4 литра пива. При виде удивленных глаз девушки, он добавил:
- Не волнуйся, у меня еще есть.
После ужина они пили пиво с чипсами. Люда уже немного привыкла к пиву и дыму сигарет. Дима же постепенно привыкал к Люде. Что будет делать нормальный парень, когда он останется наедине с девушкой, в пустой квартире? Неправильно! Дима был СисОпом! Он ей показал свой компьютер. В компьютерах Люда совершенно ничего не понимала, и радовалась как ребенок, при виде всяких цифирок, огоньков, картинок появляющихся на мониторе. Дима же бесился как настоящий СисОп, видя перед собой человека, совершенно ничего не понимающего в компах. Но долгая практика на ламерах и чайниках научила его быть чуть-чуть терпеливым. Что будет делать девушка, увидев первый раз компьютер? Правильно! Она его боится. Но испив пива, и после недолгих объяснений Димы, что компьютер не кусается, Люда уже спокойно могла сидеть рядом с ним. Что делает девушка, перестав боятся компьютеров? Угу...
- Дима, а у тебя есть на нем игры?
- Ага... - только пиво сейчас может помочь ему пережить эти трудные минуты.
- А дай во что-нибудь поиграть? Интересно очень. - как бы оправдываясь сказала Люда, и посмотрела на Диму невинными глазами ребенка.
Ну какой дурак предложит девушке при втором свидании сыграть в DOOM? Дима предложил. После предварительных объяснений, о том как стрелять, бегать, зачем нужно всех убивать, Люда кивнула головой и Дима нажал на Enter.
Не стоит описывать глаза девушки, они у нее и так слишком часто стали расширяться после знакомства с Димой. Однако, немного погодя, ему уже не приходилось уговаривать ее стрелять в "безобидных" монстров, и Люда теперь сама с азартом расстреливала монстров напрво и налево. Естественно с кодами.
Эх, молодость, молодость...
Спустя час, у Люды все-таки заговорила совесть, и она решила уделить немного внимания Диме. Повернувшись, она увидела его, мирно спящего на кровати. Он слегка посыпывал и что-то бормотал. Ему снилась отнюдь не прекрасная сказка. Он сидел перед своим компом. Были запущены винды, в них работал t-mail. Дима сходил на кухню за пивом. Придя обратно он увидел голубой осыпавшийся экран, на котором была надпись: "Невозможно найти файл win.com". Дима пергрузился, но глюки не исчезли. Теперь на экране надпись сообщала об ошибке в защите виндоуса, и требовала переустановить программу. Далее, после нажатия "любой клавиши", компьютер радостно сообщил ему, что его можно выключать. Чем больше Дима перезагружался, тем больше глюков появлялось на экране. Он был в ужасе. Ничего не работало и, в конце концов, компьютер вообще отказался грузиться.
Дима тяжело вздохнул, и сел разбирать системный блок, бормоча какие-то непристойности.
Люда еще немного посмотрела на спящего СисОпа, а это такая редкость! Она решила его пока не будить, и пошла на кухню. Что может делать девушка, находясь на кухне, и видя, что кухня прошла огонь и воду, ядерную войну, химическое изничтожение и набеги тараканов? Правильно. Поглядев по сторонам, и, в очередной раз поражаясь жизни спящего на кровати чучела, Люда принялась за уборку. Она вымыла всю посуду, вытерла стол, подмела пол и стерла пыль со стоящих предметов, которые когда-то назывались мебелью. Потом ей ничего не оставалось делать, как пойти в комнату и немного попинать ногами спящего Диму.
- Я что, уснул? - спросил он, протирая глаза.
- Да. Пока ты спал я немного прибралась у тебя на кухне. - Люда смотрела на Диму и улыбалась, - А сейчас мне уже пора. Ты меня проводишь?
- Фиксед... - пробормотал Дима и поднялся с кровати.
Заглянув на кухню, он сказал нечто похожее на "Рулез" и они вышли из квартиры. На улице уже стемнело, и легкий ветерок приятно обдувал лицо. По дороге домой Люда делилась с Димой своими впечатлениями от игры в DOOM. Потом Дима немного рассказал ей о том что вообще можно делать с компьютером, и для чего это нужно. Люду особенно заинтересовало описание каких-то БиБиэСок и сетей. Но Дима обещал, что все ей покажет и расскажет потом, так как ЭТО надо видеть. Люда не протестовала. Даже наоборот, она была рада тому, что Дима ей все это говорил. Это означало, что она его снова увидет, и возможно не раз.
Уже у подъезда она его спросила:
- Мы завтра встретимся? - какая-то нотка невинной надежды была в ее голосе.
Дима этого не заметил. Было бы странно, если бы он заметил. Для него, на данный промежуток времени, единственной девушкой был компьютер. Мамой для него служила материнская плата. Папой - МГТС, сестренкой была оперативка, ну и старенькой бабкой - мультяха. Что еще нужно для полноценной счастливой семьи!?
- Нет, завтра я работаю. Но я свободен послезавтра.
- Хорошо. Запиши мой телефон, ты ведь мне позвонишь?
Они обменялись телефонами, и поблагодарив Диму за прекрасный вечер, Люда побежала вверх по лестнице. Дима немного постоял у подъезда, потомо достал сигарету и поплелся по пустой улице в сторону метро.

Ночь. Пиво. С утра почта. Работа. Пиво с коллегами. Сосед с первого этажа...
[Дима не алкаголик. Он просто пиво очень любит... Примечание автора]

Конечно же Дима никуда не позвонил. Он мирно спал на кровати, в одежде, накрытый сверху одеялом. Люда, в свою очередь, несколько раз пыталась прозвониться Диме, но в ответ слышала уже знакомое шипение в трубку. В отчаянии, и немного обидевшись из за несостоявшегося телефонного разговора и Димину безалаберность, она легла спать. Она решила, что попробует позвонить Диме из института, и обязательно к нему заедет вечером. С этой мыслью она укуталась поплотнее в одеяло, и закрыла глаза.

Весь следующий день Дима мучался с дохлой четверкой. Паял треснувшую мать, и вычищал кубометры грязи из разъемов и вентилятора; матерился и пил кофе.
Ближе к вечеру позвонила Люда.
- Алле, Дима? Это Люда.
- Привет.
- Слушай, а ты почему не позвонил вчера? Я тебе звонила, но там было только одно шипение.
- Я спал... кажется. - сказал Дима, пытаясь вспомнить что же вчера было...
- Ну-ну. Все с тобой понятно. Слушай, я заеду к тебе после учебы?
- Ага. Давай. Мне пива купить?
- Ну купи. У тебя дома еда есть?
- Еда - нет. Пища - есть.
- Ладно, - она улыбнулась, - я может быть что-нить придумаю.
- Окей.
- Ну все, я побежала. Пока!
- Ага. Давай.
Дима положил трубку. Минут пять соображал, что случилось и что ему надо сделать, потом, откомпилировав полученную информацию, стал одеваться. Он решил пойти к знакомой продавщице, дабы не тратиться лишний раз на пиво. Придя домой, он кинул пиво в холодильник и вернулся к дохлой четверке. Разогрел паяльник, устроился поудобней на полу и начал приводить в чувства материнку. По комнате распространился запах канифоли. Однако, приятный запах! За этим занятием его и застала Люда.
- Фу, Дима, как воняет! Ты что, тараканов моришь? - спросила она, морща нос.
- Да нет. Мать здохла, вот я ее и насилую. - компьютерный фольклор, ничего не поделаешь.
- Дима!!! - заорала испуганная Люда, - Ты что!!?? Как ты можешь!?
- Как-как... паяльником. Ты чего орешь?
Глаза у девушки к тому времени уже расширились до размеров илюминатора в самолете. Она смотрела на Диму и напряженно пыталась понять, что он говорит.
У нее пока не очень это получалось.
- Дима... Ты что, извращенец? - спросила она тихим-тихим голосом.
- Нет. Слушай, да что с тобой происходит? Ты чего такая нервная?
- И он еще об этом спрашивает! Ты мне говоришь что у тебя умерла мама, и что ты ее... ну, это самое! И ты мне говоришь это таким спокойным тоном, как будто бы это нормально?
- Подожди... - протянул Дима, - Я тебе про материнскую плату говорю, а ты о чем подумала?
- Ну как... - Люда запнулась, понемногу до нее стало доходить, что происходит, и в каком дурацком положении она оказалась, - Я ж не знала... Это все твои компьютерные штучки, да?
- Ну да! Вот ты блин... - возмутился Дима, - Не, ну ты, блин, даешь...
Люда перевела дух, и прислонилась к стене.
- Ты это, ты меня больше так не пугай, ладно? - она улыбнулась.
- Попробую. - мрачным голосом ответил Дима, - Ну ты проходи что ли.
- Ага... Я тут купила кой-чего поесть и рулет к чаю, - Люда остановилась и через пару секунд продолжила, говоря больше себе, чем Диме, - если он у тебя конечно есть...
- Есть, есть. Ты проходи пока в кухню, я тут щас уже закончу.
Люда еще раз обвела взглядом комнату, но не найдя там бедной женщины прошла на кухню и стала потихоньку "распаковываться". Дима тем временем, бормоча про себя что-то про глупых баб, украшая это всякими непристойностями, пошел заканчивать свое "грязное" дело, от которого его столь грубым образом оторвали.

Через пол часа, плотно поужинав, они уже сидели на кухне и пили индийский чай с рулетом. Дима редко пил чай, но на этот раз решил сделать исключение. Вообще, пока он заканчивал паять покойную маму, он решил впредь быть немного осторожней в своих выражениях, дабы не травмировать лишний раз уже слегка покалеченную психически, девушку. Люда, в свою очередь, оправившись от шока, расспрашивала Диму про эти странные названия. Дима с удовольствием ей все объяснял. Ему стало жаль эту девушку, и он решил, что небольшой вводный курс ей не помешает. После чай-пития они прошли в комнату и Дима ей показал наглядно все детали и что они делают. Люда очень долго рассматривала материнскую плату, пытаясь найти в ней хоть какие-нибудь черты женственности, но пришла к выводу, что это обыкновенная железяка.
- Неужели мы все такие, тупые и железые? - пронеслось у нее в голове.
Дима познакомил ее с видюхой, звуковой платой, модемом, мозгами... Вобщем все ей показал и рассказал. Естественно она запомнила лишь малую часть того что услышала, но и этого ей вполне хватило, что бы понять что она ничего не понимает. Ну а то, что Дима псих, она поняла уже давно.
После этого дима познакомил ее с клавиатурой и мышью.
- Это мышь! - сказал он указывая куда-то в кучу беспорядка на столе.
- А! Ты что с ума сошел! Я их до смерти боюсь! Убери ее сейчас же! - заорала Люда, и со скоростью реактивного самолета запрыгнула на кровать.
Дима плюхнулся в кресло и закатил глаза. Потом он взял в руки мышку и, поглаживая ее, язвительно обратился к Люде:
- Не бойся, она на привязи...
Немного времени ушло на то, что бы объяснить ей, что такое СисОп, и рассказать и показать свою борду. Единственное, что не могла понять Люда, это было то, почему он предоставляет людям информацию в виде каких-то файлов бесплатно. Хотя, это ее даже обрадовало - значит Дима не жадный, и добрый человек. Ей очень понравилось смотреть картинки, ну там, природу, фотаграфии животных. Этого у Димы было много. Она уже не боялась нажимать на клавиши, что бы про- сматривать картинки. Хотя после того, как Дима случайно залез не в ту папку, и перед Людой открылись мякго говоря откровенные сцены, которые она не могла себе представить даже в жутком сне, это было сложно. Но Дима ее успокоил. Он сказал, что эти самые картинки очень даже популярны, и много людей их у него скачивают, но сам он, как выразился, "Ни-ни", и держ
 
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

-------------------------------

Встречаются два программиста.
-Kак дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-А что случилось? Kомпьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
-Да дет, у бедя дасморк!

----------------------------

Первая глава книги "Изучение Windows для чайников": "Лучше установить Macintosch!"
 
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!
 
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Ал°
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
 
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение
томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард
заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они
гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."


Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!


Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.


Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.


Идет конкурс на лучший компьютер
направленный на игру в шахматы .
Собрались все компании по производству программ
и компьютеров с этим направлением.
Один стоит неизвестный фирмы "Ванзай"
Всех обыгрывает на 10 ходу.
Все дивятся , кто же производитель ???
Приз то большой.
После двухдневных соревнований
объявляют попедителем комп фирмы "Ванзай"
И тут открывается крышка и вылазит
из него Каспаров , кряхтя
"Ну хоть кто-нибудь помог бы старику"
 
Анекдот-загадка

Почему когда нажимаешь на компе несколько клавиш одновременно, пикает ПиСи Спикер?
Что бы разбудить хакера за компом.
 
Следующие операционные системы от Микрософт будут называться:
- Виндоус Висла
- Виндоус Виснет
- Виндоус Будет Виснуть
 
Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"This product is licensed to"
 
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Загадывай желание.
- Я хочу, чтобы был мир во всём мире!
- Не, ну это слишком сложно.
- Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
- Мир во всём мире, говоришь?
Встречаются два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
В новом тысячелетии люди не будут лгать, воpовать, убивать. Все это за них будут делать компьютеpы. :D
 
Самый опасный вирус для компа это тот кто сидит перед монитором.
 
New sexy website is available on the web
http://porn.you.tube.bestsexyblog.com/?kendal

just free daily porn porn pics sneak pic og mudbone porn vidoe sock porn tube girls cheating porn
 
New super hot photo galleries, daily updated collections
http://portaporn.gigixo.com/?anne

oline porn stars info jillian mcwhirter porn seka back in porn girls from chicago in porn sport girls porn
 
Enjoy daily galleries
http://browndressesuk.fetlifeblog.com/?aleah

asian lesbian porn video clips kit kat twins porn watch free free machien porn porn games videos porn password hack sie
Страницы: 1 2 3 След.
Читают тему (гостей: 1)